MENUNGGU TAMU

seorang anak muda bernama edan ingin memberi hadiah ulang tahun kepada temannya dengan membawa sebuah kado yang isinya cukup berat , kemudian edan pergi ke sebuah apartemen. 

di pintu masuk ia bertemu seorang pegawai 

edan : "permisi mas. . .tahu dimana kamar pak agwos tinggal nggak ???" 

dengan ramah pemuda itu menjawab 

pegawai : "ooo tahu mas !!! mari saya antarkan" 

pemuda itu lalu mengajak edan naik tangga menuju lantai 35 dan membawanya ke depan kamar pak agwos 

pegawai : "ini mas. . .kamar apartemen pak agwos" 

dengan napas yang masih terengah - engah dan membawa kado yang berat, edan langsung mengetuk pintu berkali - kali tetapi tidak ada jawaban 

edan : "mas. . .sepertinya pak agwos sedang tidak ada di kamarnya" 

pegawai : "betul mas. . .pak agwos sedang berada di lantai 1 menunggu tamunya" 

edan : wedos aaaaahh"

Read More...

DRAKULA

Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu Tuhan mengatakan kepadanya 
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan", 
" Baiklah" kata Vampire. 
Lalu Vampire meminta kepada Tuhan : 
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. Kemudian dia mengadap Tuhan lagi. Hai Tuhan saya mau minta yang kedua 
yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah, pus..... pussss...... pusss.. puss jadilah kau seekor nyamuk. 
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon. Akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada Tuhan, 
"Hai Tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal", 
" Baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssss jadilah dia "LAURIER WING" ( pembalut wanita )

Read More...

LIHAT DULU

TIGA lelaki setengah baya sedang asyik ngobrol tentang profesinya.

Orang 1 : Hari ini kerjaku sangat menyenangkan, banyak sekali wanita-wanita cantik yang datang ke toko saya untuk berbelanja .

Orang 2 : Saya juga mengalami hal yang luar biasa, yang datang ke tempat kerja saya rata-rata selebritis kelas atas.

Orang 1 : Wah, hebat ya.

Orang 3 : Ah, apanya yang hebat? Tempat kerja saya malah banyak orang telanjang.

Orang 1 : Lho kenapa bisa begitu?

Orang 3 : Karena saya kerja di kamar mayat!

Read More...

NYI RORO KIDUL BERJILBAB

Ketika itu stlh kejadian bencana alam Gempa dan Tsunami di Yogyakarta dan sktrnya (27 Mei 2006).....(Alm) GUS DUR sedang mengadakan kunjungan ke Yogyakarta dan sktrnya u/ melihat hasil rehabilitasi pembangunan sarana prasarana setelah bencana GEMPA BUMI & TSUNAMI di Yogyakarta dan sktrnya. Setelah melihat2, beliau mengadakan pertemuan dg warga.
Pada pertemuan itu terjadi tanya jawab antara salah satu warga dg (Alm) GUS DUR.
(Alm) GUS DUR : monggo...warga Yogyakarta dan sktrnya yg mau tanya...
WARGA : Saya GUS....Assalamualaikum Wr.Wb...GUS DUR saya mau tanya dan apa pendapat Anda sbg seorang Kyai dan sbg Presiden mengenai BENCANA ALAM di daerah kami & sekitarnya...krn saya berkeyakinan bahwa bencana ini berkaitan dg kurangnya sesaji dan upacara2 adat u/ menghormati NYI RORO KIDUL...???
(Alm) GUS DUR : Wa'alaikum salam wr. wb.......terima kasih....Menurut saya sebagai Presiden bencana itu adalah kesalahan bgs kita...krn kita sudah diperingatkan oleh Tuhan YME agar tdk merusak alam dan tatanan kehidupan manusia...dan Tuhan sdh memperingatkan kita dahulu...lha kok 
malah dilanggar!!!!...kita disuruh njaga kebersihan malah kita ngirim beraneka macam sesaji ke laut...bkn malah menjaga laut malah ngotori laut...!!!...lalu kita disuruh njaga perstuan & kesatuan kok malah ribut2 mslh sepele sama rebutan posisi...trz klo dah jadi pejabat negara korupsi uang rakyat.....yg jd rakyat "ndableg" ama PEMERINTAH !!!...bagaimana Tuhan mau melindungi dan mengayomi bangsa ini...makanya kita harus tahu kedudukan kita masing2...yg jadi pejabat hrs bagaimana ngatur rakyat sama ngelayanin rakyat dg baik bkn malah korupsi!!!...yg rakyat jg hrz tau kedudukannya bgmn hrz patuh pd pemerintah dan mau berusaha bekerja sama dg pemerintah memajukan negara ini...
WARGA : Maaf GUS...Anda belum menjawab pertanyaan saya mengenai pendapat Anda sbg seorang kyai dan keterkaitan BENCANA ini krn kurangnya masyarakat memberikan sesaji & upacara2 adat pada NYI RORO KIDUL...??
GUS DUR : ngono wae kok repot!!!...lha wong NYI RORO KIDUL itu gak ada urusannya ama GEMPA & TSUNAMI ini...salahnya sendiri NYI RORO KIDUL disuruh pake JILBAB aja gak mau...terus NYI RORO KIDULnya ngamuk...mencak2 di lautan...makanya lautan jadi GEMPA....sampai NYI RORO KIDUL marah besar di lautan...terus trjdilah bencana TSUNAMI...makanya penyebab GEMPA & TSUNAMI itu gara2 NYI RORO KIDUL disuruh pke JILBAB gak mau...bkn krn tdk di ksh sesaji & diadakan upacaca2 adat....!!!...itu pendapat Saya sbg seorang Kyai....!!!..
(kemudian seluruh warga yg hadir pun tertawa....hahahahhaha)...
(Alm) GUS DUR : mohon perhatian...nyambung omongan saya td...gak ada acara2 khusus & sesaji2 buat NYI RORO KIDUL...itu semua SYIRIK...kita manusia hanya percaya pada Tuhan...Allah SWT...bkn kpd NYI RORO KIDUL...semua yg trjd d'dunia ini dari Allah SWT bkn krn siapa saja selain Allah...Tuhan...!!!...makanya jgn dilanjutkan acara2 adat & pemberian sesaji2 kpd NYI RORO KIDUL...ndak marai GUSTI ALLAH ngamuk......!!!

Read More...

INTERVIEW KARYAWAN

4 orang calon karyawan duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager akan mengajukan 1 pertanyaan:
setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN.
Dia muncul begitu saja di dalam kepala,tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada.Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”.”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.Si manager berpaling ke kandidat III,
yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban
kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah DIARE”

“APA???!!!”, seru sang manager yangterkaget-kaget dengan jawaban yang takterduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima….

Read More...

PERIBAHASA DENGAN NAMA ARTIS

1. Air susu dibalas air Latjuba. Artinya, ada orang nukar susu sama air dengan Sofia Latjuba.

2. Sedia payung sebelum Ujang Suryana. Artinya, kita musti sediakan payung dulu kalo Ujang Suryana sedang berkunjung ke tempat kita.

3. BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian. Artinya Ruhut Sitompul suka berenang di pinggir-pinggir.”

4. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba. Artinya, ngapel sama Mulan Kwok.”

5. Menepuk air di dulang terpercik muka Sundari Sukoco. Artinya, Sundari Sukoco lagi main air di bak

6. Air beriak tanda tak Delon. Artinya, Delon tidak suka main air.

7. Buruk di muka cermin diBella Saphira. Artinya Ada orang jelek yang suka minjem cermin ama Bella Saphira

8. Lain padang lain belalang, lain lubuk lain Ike Nurjannah. Artinya, yang suka main sungai di Padang dan nyari belalang itu bukan Ike Nurjannah.

9. Berdiri sama tinggi, duduk sama Marshanda. Artinya, gue sama Marshanda berdua naik bus.”

10. Banyak jalan menuju Rhoma Irama. Artinya, rumah Rhoma Irama ada di simpang empat

11. Anjing menggonggong kafilah berLaluna. Artinya, sewaktu anjing menggonggong para kafilah berjoget-joget menonton Laluna menyanyi.

12. Gajah mati meninggalkan Andien. Artinya, dulunya Andien memelihara gajah, tapi sekarang udah mati.

13. Ada udang di balik Ratu. Artinya Ratu buka usaha bisnis tambak udang secara diam-diam.”

14. Kalah jadi abu, menang jadi Anang Hermansyah. Artinya Anang Hermansyah menang main tanah sama temannya.”

15. Sambil menyelam minum Ari Lasso. Artinya, Ari Lasso buka usaha bikin minuman khusus untuk para penyelam.

16. Ibarat kucing dibawakan Lidia Kandouw. Artinya, ada orang ngundang Lidia Kandouw untuk menengok kucing di rumahnya.

Read More...

MAHASISWA BLOGGER

 Dampak Mahasiswa Nge-Blog

-Seperti halnya narkoba, yang satu mulai duluan yang lain pasti hanya ikut-ikutan, ngeblogpun pasti awalnya bukan karena keinginan pribadi tetapi ikut-ikutan.

-Suka masuk ke kost yang tak dikenalnya, pas ditanya cuma njawab, ” salam kenal, lagi Blogwalking aja, nich.”

-Tiap berangkat ke kampus selalu tengok kiri, tengok kanan serta tak lupa atas dan bawah,barangkali ada yang bisa dijadiin bahan ngeblog nanti.
waktu ditagih makan di Poekwe atau HIK terdekat, selalu bilang, ” entar nunggu kiriman dari mbah Google dulu.

-Tugas-tugas dari dosennya selalu di posting di blognya dan memaksa si Dosen untuk melihatnya meskipun sebenarnya Pak Dosen menghendaki tugasnya dalam bentuk hardfile, tetapi selalu beralasan print-nya rusak.

-Selalu diusir dari warnet karena mandi di situ, mencuci di situ bahkan sampe’ nginep disitu juga.

-Selalu bermimpi blognya mendapat PR ( pagerank 1 )

Read More...

KEBIASAAN JOMBLO YG TIDAK EFEKTIF

 Tujuh Kebiasaan Jomblo Yang Tidak Efektif

Satu : Negatif thinking.
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman
kerja atau teman sekampus lain jurusan), “Koq sendiri?” Langsung deh
reaksinya seperti ini: “Sudah tahu sendiri, pakai tanya-tanya.
Mentang-mentang gua jomblo. Ngenye, ya.”

Atau, suatu kali ngeliat ada orang lain yang ngeliatin: “Kenapa sih
lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo. Dasar, tamblo (tampang
bloon) luh.”

Padahal, “Koq sendiri?” itu kan pertanyaan standar orang yang pengen
tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak ada maksud
apa-apa. Malah kalau tanyanya “Koq berdua?” atau “Sama siapa?” jadi
anehbin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai tanya “Koq berdua?” atau
“Sama siapa?” segala.

Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu
disikapi
secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam. Semua yang
dilihatnya serba hitam. Lalu bagaimana dong mengatasinya? Tidak ada
cara lain,
ganti kacamatanya dengan kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan
obyek yang dilihat.

Dua: Citra diri yang negatif
“Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula. Otak
belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser dari C.
Dapet B
tuh untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada yang mau
sama
saya. Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya mau
punya pacar kayak diri saya begini.”

Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat
berpengaruh
terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita. Ibarat makanan bagi
tubuh kita, citra diri akan sangat menentukan; apakah kita akan
menjadi
pribadi yang optimistis, percaya diri, punya semangat hidup. Atau
sebaliknya, menjadi pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo alias
nggak
punya semangat hidup.

Tiga: Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau.
“Duh,enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada yang nemenin. Ada
yang
perhatiin and diperhatiin. Adashoulder to cry on. Malam minggu nggak
cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa ngerasain dag dig dug serrr tiap
nunggu doi. Kapan pun dan dimana pun ada yan g selalu bisa di-call.
Pokoknya asyik deh.”

Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih
nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup
kita kayak hidup die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru
bahagia kalau kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita
sendiri.

Padahal, mana ada sih orang yang hidupnya selalu senang. Seperti kata
pepatah Belanda, setiap orang tuh punya salib. Siapa pun pastilah
punya
senang dan susahnya sendiri. Punya pacar pun nggak melulu enak koq.
Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin jengkel and stress juga.

So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar pun bisa mikir begini:
“Duh, enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara. Asyike
seasyik
ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang Engking, Yogyakarta-
apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke pol deh.” (apa coba
hubungannya?! hehehe

Empat: Berselubung topeng
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.

Contoh 1 (gayaselebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur “Aku
emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri.” – Yang
sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya aku mau die
nggak
mau, die mau akunya nggak mau. Adayang aku mau die mau, eh die maunya
mau
nabok sama aku.

Padahal apa salahnya bilang, “Aku bukannya nggak kepengen, tapi belum
ketemu yang pas.” Titik. Kalau bilangnya: belum mau pacaran, masih
ingin
sendiri – besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah, luh baru
nyaho. Malu kanmesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri sudah
biasa.

Contoh 2 (gayapolitisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak teratur
“Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar goceng pun
nggak
bakalan gue ambil!” – Yang sebenarnya: aku sih okelah sama die, tapi
dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gayagenit ala Pelawak
Tessi).

Padahal apa salahnya bilang, “Dienya cuek begitu, mana berani gue.”
Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun gua gak bakalan
ambil – dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena die punya
“kemaluan” gede
(baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek. Sok cool. Nah,
gimana coba kalau begitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis:
ngejilat ludah kuda.

So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan
vulgar,
mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.

Lima: Hanyut terbawa perasaan
Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan ke-jomblo-
an itu, dia menjadi orang yang paling malangdi dunia. Makan jadi nggak
enak (apalagi sayurnya sudah basi, kurang garam pula), tidur nggak
nyenyak (AC mati nggak ada listrik, banyak nyamuk lagi).

Nyanyinya pun lagu Chrisye: “Di malam yang sesunyi ini aku sendiri,
tiada yang menemani…… srot, srot (nyedot ingus). Akhirnya kini
kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku….. pufz, pufz (buang
ingus pakailengan baju).
Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini nggak
hafal).
Reff: Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah
tiada….
hiks, hiks (terisak). Haruskah ku pergi tinggalkan dunia….. hoahh,
hoahh (nangis sejadi-jadinya).”

Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, saya takut ikut-ikut
sedih,
ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus. Malah repot. Lagian, orang
yang lagi terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih
sebetulnya
kannggak butuh kata-kata; ia lebih butuh empati dan simpati.

Saya cuma mau bilang: “You’ll never walk alone, Jomblo (ngutip lagu
yang biasa dinyanyiin fans kesebelasan Inggris). Kan banyak juga yang
jomblo hehehe.”

Enam: Memaksakan kehendak.
Cara halus:

“Hi, cowok, godain kita dong!” (ekstrim: sambil melotot, satu tangan
berkacak pinggang satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin).

Atau, “Hi, cewek, kita godain ya!” (ekstrim: sambil memiting seorang
nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya).

Cara kasar:

“Apa pun yang terjadi gua harus dapetin doi; biar gunung-gunung
beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan kudu!”
(ekstrim: bayar
segerombolan preman untuk menculik doi, lalu dengan gayakungfu Buce
Li
datang menyelamatkannya).

Atau, “Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya mau mati saja!
Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!” (ekstrim: “Bunda, hidup
ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam rahimmu!” – segede gitu,
gimana
masukinnya
ya?!”)

Atau, “Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan
kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!” (ekstrim: …..
disensor).

Dan kalau berdoa doanya begini: “Tuhan, kalau dia jodoh saya,
dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau dia
nggak bisa
jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup. Amin.”

Padahal segala sesuatu yang dipaksakan – apalagi soal jodoh – pasti
akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya nggak
salah,
punya keinginan mangga silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan
diri kepada Sang Khalik: “Bukan hendakku yang jadi, melainkan
kehendak-Mu!”

Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih ringan. Tuhan
tahu apa yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.

Tujuh: Sirik.

Orang Manado bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang ngelihat
orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin
kebaikan orang lain. “Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja,
bentar lagi
juga dia akan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin
dia!” “Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman sodara
teman
gue. Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari
temennya yang mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah
digerebek polisi segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk bebasin
dia dari
penjara.” Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di
mata
orang lain. Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya.

Read More...

ROKOK TIDAK BERBAHAYA

SUATU ketika ada tiga orang dokter yang bersahabat, masing-masing dokter spesialis kulit dan kelamin, dokter ahli paru, dan dokter umum.

Ketika berjalan ke sebuah tempat, mereka menemukan sebuah kotak unik, dan langsung saja dibuka tanpa pikir panjang. Maka keluarlah jin dari kotak tersebut dan memberikan tiga permintaan. Masing-masing dokter menyampaikan permintaan sesuai keinginannya.

Dokter spesialis kulit dan kelamin, “Aku minta seluruh wanita cantik yang ada di dunia melayani aku di suatu tempat tertutup selama setahun.”

“Dikabulkan!!,” kata jin itu. Dokter tadi dimasukkan ke dalam gua yang penuh dengan wanita cantik.

Dokter ahli paru, “Aku minta seluruh minuman keras yang nikmat di dunia ini. Aku ingin menikmatinya selama setahun.”

“Dikabulkan!!” kata jin itu. Dokter tadi dimasukkan ke dalam gua yang penuh dengan minuman keras yang terbaik yang ada di bumi.

Dokter umum yang merupakan perokok berat, “Saya ingin seluruh rokok yang nikmat dan harum. Aku ingin menikmatinya selama setahun.”

“Dikabulkan!!” kata jin itu. Maka, masuk pula sang dokter ke dalam gua selama setahun.”

Setelah setahun berlalu, sang jin membuka pintu gua dan menemukan dokter spesialis kulit dan kelamin kurus, lemah tak berdaya dan akhirnya mati karena melayani wanita-wanita tadi.

Dokter ahli paru ditemukan tak bernyawa karena terlalu banyak minum.

Sementara dokter umum ketika keluar langsung memukul muka sang Jin sambil berkata, “Kurang ajar kamu, Jin. Kamu menyediakan rokok tanpa korek, jadi aku hanya bengong selama setahun.”

Read More...

BATU AKIQ

Suatu hari Tono yang mempunyai pekerjaan sebagai tukang cuci mobil didatangi oleh badu temannya...
Badu : "Ton, pinjam duit ada g"
Tono : "Wah aku juga lagi g ada Du, dari tadi belum ada yang cuci mobil"
Badu : "Kalau gitu minta rokok kamu aja dech"
Tono : "Ok tunggu sebentar saya ambil di gudang tempat sabun"

Setelah kembali dari mengambil rokok si Tono melihat badu sibuk membersikan dan mecium cium sesuatu.
Tono : "Kamu lagi ngapain Du"
Badu : "Ini Ton, rejeki nomplok aku lihat ada batu akik warna ungu mengkilap, bagus kalau dijual mahal harganya, tapi kok agak lengket ya"
Sambil senyam senyum si Tono menjawab
Tono : "Maaf Du, itu bukan batu akik, itu permen yang aku lepeh"
Badu : "Waduh, pantesan bau jigong kamu Ton"

Read More...

SUAMI AKUT ISTRI

pernah pada suatu kesempatan GUS DUR bercerita tentang ISTI di pengadilan terakhir (akhirat)...dikelompokkanlah laki-laki di akhirat berdasarkan takut atau tidaknya terhadap istri....
kelompok A ; terdiri laki2 berbadan tegap bermuka garang.(adalah kelompok non ISTI) .....................................
sedang kelompok B ; terdiri dr laki kurus kerempeng culun dan berkaca mata (adalah kelompok ISTI)....................................
......tiba2 salah satu dari kelompok B massuk dalam barisan kelompok A....kemudian ditegurlah ia oleh anggota kelompok A.....(hei kenapa kamu masuk dalam barisan kelompok kami).....dijawab dgn tenang olehnya...(SAYA DI SURUH ISTRI SAYA...............GUABRAKKKKKKKKKKKK)

Read More...

BECAK

Di Riau, yang namanya becak ... lain banget ama becak di jawa . Becak di riau itu ditarik dari depan. Jadi si abang becak ada di depan dan penumpangnya duduk di belakang.
Para abang becak di sana telah mengenal 1 daerah yang konon katanya angker abis! Pokoknya jarang ada orang yang mao lewatin tuh jalan.

Jam sembilan malem aja biasanya udah sepi kaya jam 12 malem, cuma ada suara lolongan anjing-anjing kedinginan.
Suatu ketika, ada seorang abang becak yang baru pulang nganterin penumpang, dan entah gimana, jalan buat balik ke rumah yang biasanya dia lewatin, di-TUTUP ada kondangan kali. Akhirnya dia dengan terpaksa melewati jalan angker tersebut dengan hati yang berat.

Eh ... pas di tengah-tengah jalan, tiba-tiba ada seorang gadis yang cuuantiiiiikkkkkkkk banget, kaya siti nurhaliza yang pake baju putih, wajahnya agak pucet, rambutnya panjang sepinggang, dan gadis tersebut sangat wangi, kaya orang abis mandi kembang. Gadis itu menghentikan becaknya si abang. Si abang yang kmerinding setengah mati, akhirnya mau juga berhenti, walaupun keringat dingin udah mengalir. Gadis tersebut minta dianter sampai ke ujung jalan. Karena saking ketakutan Si abang gak berani komentar saat si gadis menaiki becaknya.

Berhubung si abang udah ketakutan setengah mati, dia menarik becaknya sekencang mungkin. Begitu sampai di ujung jalan, si abang merasa, becaknya enteng seperti tidak ada penumpangnya. mampus deh gw!! Lalu dia menengok ke belakang .........

.. NAH LHO!!!! gadis tersebut ngilang!! si abang makin jiper dong!!.

Besok malamnya, entah gimana, si abang becak kepaksa lewat jalan angker itu lagi. Disana biasanya kalo acara kondangan ampe tujuh hari tujuh malem!! dan sekali lagi apes banget ketemu ama gadis yang semalem. Sama seperti kejadian kemarin, gadis tersebut minta diantar ke ujung jalan. Si abang yang udah makin takut saja karena peristiwa kemaren malem, makin ngebut membawa becaknya. "Moga-moga gw gak diapa-apain", batinnya.

Eh ... pas lagi ngebut-ngebut gitu, tiba-tiba gadis tersebut nepok bahu si abang becak. Wah...si abang kaget setengah mati, hampir aja dia loncat dari becaknya!! Begitu dia berhenti dan nengok belakang ..... si gadis cantik berkata, "Bang, bawa becaknya pelan-pelan aja,
entar saya jatuh lagi lho ... kaya kemaren!" liat jidat saya lecet nih!!



wah... bener2 lega si abang, ternyata tuh cewe bukan setan!! hehehe...
"maap ya neng, saya kira eneng setan!!" kata si abang..
si gadis jawab " yaudah bang kali ini saya maapin, laen kali jangan ngebut2 lagi ya!! mana punggung udah bolong... jidat lecet lagi!! biar saya setan juga bawa duit kali, udah gak jaman bayar pake daun! saya naik becak bukannya karena gak bisa terbang, tapi takut rambut saya rusak! kaya' gak tau orang mau kondangan apa??! yaudah nih duitnya! ambil aja kembaliannya.

Abang Becak langsung Pingsan ditempat.

Read More...

KEBOLEHAN VAMPIRE

Suatu malam di kaki gunung, 3 vampir ABG sedang unjuk kebolehan. 
Vampir 1 : "Ayo kita lihat siapa yang paling cekatan mendapatkan darah malam hari ini!" 
Maka terbanglah vampir 1 itu. Beberapa detik kemudian, ia kembali dengan darah menetes 
dari bibirnya. 
Vampir 1 : "Kalian lihat villa di bukit itu?" 
Vampir 2 dan 3 melihat, lalu menggangguk, "Ya, kami melihatnya" 
Vampir 2 : "Sudah saya hisap darah semua keluarga yang ada di villa itu." 
Bertepuk tanganlah kedua temannya. 
Kemudian vampir 2 tidak mau kalah, ia kemudian terbang. Beberapa menit kemudian, ia kembali 
dengan mulutnya yang berlumuran darah. 
Vampir 2 : "Kalian lihat desa kecil di kaki gunung itu?" 
Vampir 1 dan 3 melihat, lalu mengangguk, "Ya, kami melihatnya" 
Vampir 2 : "Sudah saya hisap darah semua penduduk yang ada di desa itu." 
Bertepuk tanganlah kedua temannya. 
Tak mau kalah si Vampir 3, kemudian dia terbang. Beberapa jam kemudian, ia kembali dengan 
seluruh wajahnya berlumuran darah. 
Vampir 3 : "Kalian lihat tiang listrik di ujung jalan itu?" 
Vampir 1 dan 2 melihat, lalu mengangguk, "Ya, kami melihatnya" 
Vampir 3 : "Nah, kalau saya tidak melihatnya..."

Read More...

CERITA MALAM PERTAMA

Malam Pertama 
Langit begitu gelap 
Dewi rembulan begitu temaram di langit 
Hanya kami berdua 
Aku dan dia 
Rambutnya begitu halus 
Matanya begitu bening 
Aku tahu apa yang dia ingin aku segera lakukan 
Kulitnya begitu lembut 
Kakinya begitu sempurna 
Aku mengelus-elus dengan jari-jemariku 
Tepat dipunggungnya 
Waktu itu aku masih naif dan kurang pengalaman 
Tetapi aku mencoba mengusahakan yang terbaik 
Aku pegang dadanya 
Lalu turun tepat di buah dadanya 
Aku masih ingat bahwa waktu itu aku sangat takut 
Hatiku berdegup dengan kencang 
Perlahan-lahan aku membuka kedua kakinya lebar-lebar 
Begitu dia melakukannya. . . . 
Aku sudah tidak ingat apa-apa lagi 
Tidak juga rasa malu 
Tidak lama kemudian 
cairan putih itu banyak keluar 
Akhirnya pekerjaanku selesai 
Sekarang semuanya telah berakhir. . . . . . 
Aku masih ingat Malam pertama 
Aku memerah susu sapi!

Read More...

BAHAYA NASI... AWASS

Hasil research yang baru saja di lakukan membuktikan bahwa makan nasi ternyata tidak baik bagi kita.

Buktinya :

1. NASI MENYEBABKAN KECANDUAN. Responden kami yang tidak makan nasi selama sehari saja akan kelaparan dan merasa sangat ingin makan nasi lagi.

2. SETENGAH dari seluruh siswa Indonesia yang makan nasi nilainya ada di bawah rata-rata kelas.

3. Suku-suku pada zaman batu yang tidak pernah makan nasi terbukti TIDAK PERNAH mengidap tumor, Alzheimer, osteoporosis, ataupun Parkinson.

4. Dokter melarang bayi yang baru lahir untuk makan nasi. Hal ini menjadi bukti bahwa nasi punya dampak berbahaya yang sudah dibuktikan oleh ilmu kedokteran.

5. Nasi yang kering biasa dimakan oleh ayam. Nah, sekarang anda perlu curiga dari mana flu burung berasal.

6. Jumlah pemakan nasi di Indonesia jauh lebih banyak dibandingkan dengan jumlah pemakan nasi di negara maju. Ini mungkin salah satu penyebab keterbelakangan pada negara ini.

7. Di warung-warung, biasanya KULI makan nasi dalam jumlah lebih banyak daripada kaum eksekutif. Hal ini membuktikan! jika makan nasi MENURUNKAN kemampuan ekonomi seseorang.

9. Makan nasi dapat menyebabkan rasa haus alias MENYERAP air. Padahal tubuh kita sebagian besar terdiri dari air.

10. Dalam kondisi tertentu, makan nasi MENINGKATKAN resiko kematian. Misalnya makan nasi sambil menyetir mobil.

11. Pengidap DIABETES lebih dianjurkan makan kentang daripada nasi. Berarti nasi kurang baik bagi kesehatan.

12. Makan nasi menyebabkan keinginan mengkonsumsi sayur dan lauk. Misalnya nasi bandeng (nasi + bandeng goreng), nasi kucing (nasi + kucing goreng),dsb. Hal ini bisa menyebabkan obesitas.

13. Nasi mengandung ZAT BESI yang konf elektron terluarnya 4s2. Zat lain yang elektron terluarnya 4 adalah Racun ARSENIK (4p3), Batu batere TITANIUM (4s2), dan racun yang menyerang Superman yaitu KRIPTON (4p6). Ini mengindikasikan bahwa nasi punya kesamaan dengan zat-zat berbahaya lainnya.

14. Nasi DIMASAK dalam suhu lebih dari 100 derajat Celsius. Itu panas yang cukup untuk bunuh orang.

15. Nasi menyebabkan berkurang ketelitian dalam melihat.. buktinya Anda tidak memperhatikan bahwa No. 8 tidak ada,

so, Anda pasti akan melihat ke atas lagi untuk membuktikan No. 8 Tidak ada. Hehehehe...

Read More...

penyakit presiden

Kelihaian Gus Dur dalam melakukan serangan politik sambil berkelit dengan mengundang senyum geli memang tak diragukan lagi.

Serangan atau kelitan politik Gus Dur kerap mengundang tawa geli karena selain sangat keras juga lucu. Dia memang dikenal sebagai penyaji humor politik tingkat tinggi.

Kita masih ingat humor politik Gus Dur yang dilempar kepada Presiden Kuba Fidel Castro. Ketika melakukan kunjungan kenegaraan ke Kuba, Gus Dur memancing tawa saat menyelingi pembicaraannya dengan Castro bahwa semua presiden Indonesia
punya penyakit gila.

Presiden pertama Bung Karno gila wanita, presiden kedua Soeharto gila harta, presiden ketiga Habibie benar-benar gila ilmu, sedangkan Gus Dur sendiri sebagai presiden keempat sering membuat orang gila karena yang memilihnya juga orang-orang gila.

Sebelum tawa Castro reda, Gus Dur langsung bertanya. “Yang Mulia Presiden Castro termasuk yang mana?” Castro menjawab sambil tetap tertawa, “Saya termasuk yang ketiga dan keempat.”

Apa selesai sampai di situ? Tidak. Ketika mengunjungi Habibie di Jerman, oleh orang dekat Habibie, Gus Dur diminta mengulangi cerita lucunya dengan Castro itu. Merasa tak enak untuk menyebut Habibie benar-benar gila atau gila beneran, Gus Dur memodifikasi cerita tersebut. Kepada Habibie, dia mengatakan, dirinya bercerita kepada Castro bahwa presiden Indonesia hebat-hebat.

Kata Gus Dur, Presiden Soekarno negarawan, Presiden Soeharto seorang hartawan, Presiden Habibie ilmuwan, sedangkan Gus Dur wisatawan.

Selain menghindari menyebut Habibie benar-benar gila, jawaban itu sekaligus merupakan jawaban Gus Dur yang bersahabat atas kritik bahwa dirinya sebagai presiden banyak pergi ke luar negeri seperti berwisata saja.

Read More...