PENJUAL TELOR

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau
Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama
pembeli sampe dia dateng. ”

Read More...

TIGA JENDRAL

Tiga Jenderal Amerika (JA), Palestina (JP) dan Indonesia (JI) sedang berbincang-bincang mengenai kehebatan masing-masing prajuritnya.
(JA) : "Paling berani, prajurit Amerika, ...".
(JP+JI) : "Ah, masak ? Mana ? Buktiin dulu doong!".
(JA) : "Letnaaannnn! !! Ambil ranjau itu, yang warna merah".
(PA) : "Siaaaaappp Jendral!!".
Tak lama .... booommm ... , tangan sang letnan putus. 

(JA) : "Tuh , berani kan ?".
(JP) : "Tidak, Lebih berani prajurit Palestina!".
(JI) : "Ah masak ?".
(JP) : "Sersaaaan!!! Gigit tuh ranjau, yang ranjaunya paling gede!".
(PP) : "Siaaaappp Jendral!!".
Tak lama ... gaabrrrooommm ... mati, kepala sang sersan putus!.

(JP) : "Anda lihat ?, Lebih berani kan ?".
(JI) : "Oh No No, Paling berani itu prajurit Indonesia ...".
(JA+JP) : "Ah, yang benar ?, Buktiin dulu dooonnggg?".
(JI) : "Kopraaal, sini, kamu lihat itu ranjau ?. Timpuk aja pakai batu!".
(JA+JP) : "Yah, timpuk ???".
(PI) : "Nggak mau Pak!".
(JI) : "Timpuuuk!!".
(PI) : "Nggak mau Paaak!".
(JI) : "Timpuuuuuuuuuuk! !".
(PI) : "Nggaaaaaaaaaaaaakk! !".
(JI) : "Tuh, lebih berani kan ?, sama jendralnya aja ngelawan!!!".

Read More...

SKANDAL

cerita ini di mulai thn 20 SM, tentang seorang penasehat raja yang sabar dan pandai.
suatu hari si penasehat di panggil oleh sang raja " katanya kamu sabar ? " tanya sang raja.
" begitulah adanya hamba ini " jawab penasehat
" mari kita buktikan " tantang raja
" oke lah klo begitu " jawab penasehat
sang raja menyuruh seluruh rakyatnya nge PUP di halaman rumah si penasehat pd waktu si penasehat tidur malam hari,pagi nya di gamparlah seluruh rakyat oleh si penasehat.
tanya sang raja " katanya penyabar? "
" saya sabar kalo saya sedang puasa saja " jawab penasehat
" trus bagaimana kamu membedakan tokai bekas cewek ato cowok ? itu klo kamu bener2 jenius " kata sang raja
maka di ajak sang raja ke halaman rumah yang penuh tokai " yang ini tokai cewek, yang itu cowok... ( sampe bener2 habis tokai nya di tunjuk )
" bagaimana kamu tau bedanya ?? " sang raja bertanya
" klo yang cewek encer tokainya ...klo yang cowok pisah antara air dan tokainya "jawab sang penasehat " kuah pipis nya yang buat beda "
GLODAK ....

Read More...

NYI RORO KIDUL. DALANG KASUS CENTURY

Kasus Century membuat di mana2 mjd resah dg siapa "dalang" dibalik BAILOUT pengucuran dana BI ke Bank Indonesia. Setelah dipanggil satu persatu para saksi termasuk Pak Boediono dan Ibu Sri Mulyani. Para anggota PANSUS DPR pun mulai bingung krn semua saksi tdk ada yg mengaku.Terpaksa PANSUS DPR menggunakan cara2 spiritual. Maka dipanggillah seorang paranormal u/ menyelidiki siapa dalang d'balik kasus CENTURY. Ternyata hasil penyelidikannya menyebutkan bahwa "dalang" kasus CENTURY adl NYI RORO KIDUL. Lalu diadakan acara spiritual di rapat PANSUS CENTURY di Gedung DPR/MPR Jakarta dg menggunakan sesaji2 yg diperlukan termasuk "UANG KERTAS Rp. 20.000" untuk mendengarkan kesaksian NYI RORO KIDUL!!
PARANORMAL : Hay..SANG PENJAGA PANTAI SELATAN...NYI RORO KIDUL...datanglah..datanglah...datanglah...kemari!!!..
NYI RORO KIDUL : Oke...oke...saya akan datang!!!
(Lalu suasana di ruangan itu mjd menyeramkan..maka trjdilah perbincangan antara NYI RORO KIDUL dg PARANORMAL)
PARANORMAL : Hay...NYI RORO KIDUL...saya memanggilmu krn ada keperluan dgmu...krn mnrt "penglihatan spiritual" saya...kamu terkait dg kasus CENTURY..
NYI RORO KIDUL : Ah...masak...gak mungkin...lha wong saya hidup di laut...kok bs dikaitkan dg kasus CENTURY...
PARANORMAL : yah gt deh kenyataannya kamu ada di "penglihatan spiritual" ku...mana bs kamu mengelak...namanya aja "penglihatan spiritual" yah bs lihat kamu...lihat kamu g pernah ganti pakaian aja ak sering...lha itu buktinya bajumu gak prnh ganti warnanya "HIJAU" terus......
NYI RORO KIDUL : Heh...paranormal...katanya PARA-NORMAL....masak km berani2nya ngintip ak lg ganti baju...itu namanya PARAH-GAK-NORMAL!!!...lha wong di daratan banyak wanita2 cantik malah ngintip aku....kurang gawean...!!!
PARANORMAL : hey...berani2nya kamu mengatur saya....bebas to...kan UU PORNOGRAFI berlaku di daratan aja...di lautan gak berlaku...masak mw dilarang....!!!
NYI RORO KIDUL : yo wis...sak karep2mu...yg penting ak bukan "MIYABI" mw mbok intip trsrh km....!!!
(lalu Ketua Rapat Pansus menginterupsi perbincangan itu)
KETUA PANSUS : Interupsi...interupsi...interupsi....edan kabeh..!!!...Katanya mw "rapat dengar pendapat Kasus CEntury" malah bahas UU Pornografi ama MIYABI...itu tmptnya bkn disini..!!!
NYI RORO KIDUL : halah...halah...gaya tok!!!....ketuanya yo paling seneng klo bayangin ak lg ganti baju.....
PARANORMAL : maaf KETUA...ini lg PDKT-KTKT...alias PENDEKATAN KATA-KATA dg NYI RORO KIDUL....
NYI RORO KIDUL : rak sudi....ak diundang bkn buat PDKT ama PARAH-GAK-NORMAL...
PARANORMAL : yo..wis...nyantai aja dulu...diminum ES DAWETnya yg bnyk warna HIJAUnya...ayo..ayo...to..rak sah isin2..!!!
NYI RORO KIDUL : halah....main suap kok sama ES DAWET...di pasar aja banyak...lha mbok pake uang yg warnanya HIJAU...!!!!
(lalu PARANORMAL berbisik2 ama salah satu anggota PANSUS F-P.DEMOKRAT)
ANGGOTA F-P.DEMOKRAT : daeng...daeng...itu mulai terlihat pokok kasusnya...ternyata NYI RORO KIDUL suka ama uang warna HIJAU...
KETUA PANSUS : mohon jgn sebut DAENG...itu mengingatkan saya wkt kecil d'panggil ama tmn2 saya dg sebutan "NDENK"...!!!
F-P.DEMOKRAT : mohon maaf "NDENK"...eh salah pak KETUA...
NYI RORO KIDUL : Ini..jadi gak rapat dengar pendapatnya ??....ES DAWET saya dah habiz...bleh tambah gak....!!!
PARANORMAL : wah...wah....PARAH....karo GERAGAS...!!!
NYI RORO KIDUL : sak karepku to...kan gratisan...drpd bayar!!!
KETUA PANSUS : oke..oke...mari kita lanjutkan...!!!
PARANORMAL : NYI RORO KIDUL...apakah Anda mengakui terlibat dlm kasus CENTURY..???
NYI RORO KIDUL : lha mbooh...yg tanya kan km...ak kan diundang...tamu adl raja...eh salah ratu...heheheheh
PARANORMAL : ojo cengengesan.....tambah jelek !!!...ayo cepat ngaku...
NYI RORO KIDUL : lha wong ke sini suruh terbang...malah disuruh "mlaku"..hahaha
PARANORMAL : cengengesan pisan meneh tak lempar KOLOR IJO loh...
NYI RORO KIDUL : ojo2...KOLOR IJO itu nggilani...kolor kok warnanya HIJAU...gak modis....lempar aja KOLOR CATUR dr BALI malah ak senang...
PARANORMAL : wong gendeng...edan...tmne KI JOKO BODO...Ayo kembali ke TENG-TOP.....eh salah mksdnya MOH TOP....hayaaaah.....bingung dewe ak...ayo pokoknya kembali le masalah...
NYI RORO KIDUL : Goblok...goblok...ngmng wae rak iso....Yo wis dengarkan yah...ak ganti baju...eh salah ngmng...heheh
PARANORMAL : Ayo cepat....ndak marai penasaran ki...!!!!
NYI RORO KIDUL : gini lho....dulu tu ak kan hdup 3 zaman (Orde Lama...Orde Baru..Orde Reformasi)...wkt Pak Karno jd Presiden ak senang karena dijadikan "teman" ama dia...mslh uang gampang...klo mslh wanita tambah gampang....!!!...trs wkt Pak Harto naik jd Presiden...ak melarat "TTM" ak g punya...apalagi uang...tambah KERE...!!!..heheh
PARANORMAL : ayo...rak sah cengengesan..!!...lanjutkan...lanjutkan...
(mendengar kata LANJUTKAN...anggota F-P.DEMOKRAT berteriak...ayo LANJUTKAN...MERDEKA...MERDEKA)
NYI RORO KIDUL : wah ak mau dijadikan PRESIDEN nih....!!!
PARANORMAL : cengengesan meneh.....tak lempar SEPATU loh....
NYI RORO KIDUL : yo...yo..tak teruske.....sampai mana td...oh sampai "ak jd kere yah"....gini lho bozz....pas Pak Harto jd presiden kan ak kere gak bs beli "kain warna hijau" krn warna hijau dah ada yg pake....apalagi skrg...akeh bgt...!!...pak Haro lengser...ganti ama presiden2 baru...gantian ak agak kaya...uang warna hijau tambah banyak....lha skrg jamannya SBY naik jd presiden ak malah takut...kan SBY tmnnya tentara semua pake SERAGAM HIJAU...takuuut.....trs uang warna hijau Rp. 20.000-an menyebar kmn2...apalagi BI yg pegang Pak BOEDIONO tambah mumet ak!!!!!...lha orangnya aja "KALEM" ama pendiem...rak tegel ak meh nggata'i...opo meneh menterine BU SRI MULYANI...kan yen ama ak "pangkatnya" tinggi dia...lha wong ak msh "NYI RORO KIDUL" dia dah "SRI MULYANI"...kan kalah pangkat ak..!!!
PARANORMAL : terus.........!!!!
NYI RORO KIDUL : lha makane itu...aku kan dr dulu penggemar "MPU TANTULAR"...tak kirain pendiri BANK CENTURY EMPU TANTULAR..eh trnyt salah malah "ROBERT TANTULAR"...drpd malu yo ak senang ama dia toh...makane tak rayu biar nyolong duit BI yg banyak...tapi yg 20.000-an...kan warnanya HIJAU...ak suka itu...xixixixixi...xixixix...
PARANORMAL : terus...terus..
ANGGOTA PANSUS F-P.DEMOKRAT : ati2...nabrak DAENG....
KETUA PANSUS : genteng kalee...!!!!...heheh
NYI RORO KIDUL : diteruskan yah bozz......setelah saya "merayu" Robert Tantular trnyt dia mau nyolong duit sktr 5 trilyunan....itu uang berupa 20.000-an semua loh...bkn DAUN...kan sama HIJAUnya...!!!..lha trz ak buat perjanjian ama PAK TANTULAR kalo mau ksih uang itu...POLIGAMI ama ak bleh deeh...kan ak msh PERAWAN....!!!..hehehe...
PARANORMAL : malah cengengesan...ayo terus....
NYI RORO KIDUL : hbz itu...pak TANTULAR setor uang kertas 20.000-an kpd saya sebanyak krng lebih 5 trilyun...waah akeh bgt ngasi ak nggowo abot !!!....lalu tak bawa pulang ke kerajaan Laut Selatan...pak TANTULAR tak bohongi...dia malu lalu lari ke luar negeri....makanya dia gak balik2 smpe di cari2 istrinya & anak2nya...sampai akhirnya Bank CENTURY bubar....pak TANTULAR dijdikan "dalangnya"...mesakke ak..!!!..ihikz..ihikz...!!!...trz smpe skrg ak malah ngerepotin orang banyak...PAK BOEDIONO...BU SRI MULYANI...malah PAK SBY rencananya mau dipanggil...!!!
KETUA PANSUS : jadi NYI RORO KIDUL yg nyuri uang 5 trilyun...dr BI??
NYI RORO KIDUL : terpaksa pak..maklum suka ama warna uangnya yg 20.000-an..kan warnanya HIJAU....!!!
PARANORMAL : lebay...lebay....sok lebay..!!!
NYI RORO KIDUL : sak karepku to...kan gaul!!!
KETUA PANSUS : wah paraaah.....wong edan jebulane NYI RORO KIDUL !!!
NYI RORO KIDUL : maaf yah semuanya...PAK BOEDIONO...BU SRI MULYANI...dll....ihikz...ihikz...
PARANORMAL : hrz diberi pelajaran tuh KETUA!!!
KETUA PANSUS : oke...oke..deeh....berhubung kesaksian dr NYI RORO KIDUL..trnyt yg nyolong uang 5 trilyun dr BI adalah NYI RORO KIDUL...dg bukti uang kertas 20.000an semua...warna HIJAU.....!!!!!...maka dgn ini PANSUS memutuskan u/ menyerahkan NYI RORO KIDUL kpd KPK dan POLISI u/ diperiksa dan diselidiki...kasusnya!!
NYI RORO KIDUL : asyik2....1 kamar ama PAK ANTASARI...bs belajar HUKUM tuh...heheheh
PARANORMAL : dipenjara kok seneng...mau buat KERAJAAN LAUT di penjara yah...kayak ARTALYTA SURYANI...!!!
NYI RORO KIDUL : sak karepku toh...melu...melu..senenge...!!!
KETUA PANSUS : sudah...sudah dg ini rapat di tutup...dg kesimpulan TERSANGKA KASUS CENTURY adalah NYI RORO KIDUL....!!!...dg bukti uang 5 trilyun (20.000an semua & warnanya HIJAU)....dok...dok....mana PAKUnya...!!!
NYI RORO KIDUL : asyik...asyik...kerajaan lautku pindah ke daratan...asyik...asyik...
PARANORMAL : wong edann....tenan....!!!!

KESIMPULAN CERITA : Tersangka KASUS CENTURY ternyata NYI RORO KIDUL yg seneng ama uang 20.000an warna hijau dg jumlah 5 trilyun rupiah...dan GOSIP kedekatan dg ROBERT TANTULAR yg dikirain idola NYI RORO KIDUL dr masa muda "EMPU TANTULAR"....

CATATAN : Cerita ini hanya guyonan belaka jgn2 sampai dengar siapa2 loh....apalagi PANSUS DPR KASUS CENTURY...bisa BUBAR tuh PANSUS...!!!....hahahahahahahah....^-*

Read More...

BODREX

Suatu hari di bulan puasa saat seorang kakek sedang puasa, tiba-tiba kepalanya sakit, dengan panik si kakek langsung meminum obat Bodrex.

Cucunya yang melihat kejadian itu langsung bertanya,

“Kakek kan puasa, kenapa minum obat?”

Si kakek langsung menjawab,

“Itulah okenya Bodrex, bisa diminum kapan saja.”

Read More...

SEBUAH KAMAR

 Dlm sebuah kamar...
Istri@ cepet donk pa..dah gak tahan nich..
Suami@ ya udah cepetan mama buka'in lah..
Istri@ udah..mulai pa..
Papa@ pake pelicin ya ma..biar gak sakit..
Istri@ iya dech.ahh..uhh..ahh..aduh pa..
Suami@ knpa ma..
Istri@ jngn ditekan kuat2 pa..kan sakit..
Suami@ maaf ma..ni papa dah pelan2..
Istri@ agak keatas dikit dong pa..
Suami@ dah pas belum ma?
Istri@ iya pa..uh enak banget..
Suami@ gmn rasa'y skrg ma?
Istri@ dah agak mendingan....makasih ya pa...dah NGEROKIN mama.. 

Read More...

MENUNGGU TAMU

seorang anak muda bernama edan ingin memberi hadiah ulang tahun kepada temannya dengan membawa sebuah kado yang isinya cukup berat , kemudian edan pergi ke sebuah apartemen. 

di pintu masuk ia bertemu seorang pegawai 

edan : "permisi mas. . .tahu dimana kamar pak agwos tinggal nggak ???" 

dengan ramah pemuda itu menjawab 

pegawai : "ooo tahu mas !!! mari saya antarkan" 

pemuda itu lalu mengajak edan naik tangga menuju lantai 35 dan membawanya ke depan kamar pak agwos 

pegawai : "ini mas. . .kamar apartemen pak agwos" 

dengan napas yang masih terengah - engah dan membawa kado yang berat, edan langsung mengetuk pintu berkali - kali tetapi tidak ada jawaban 

edan : "mas. . .sepertinya pak agwos sedang tidak ada di kamarnya" 

pegawai : "betul mas. . .pak agwos sedang berada di lantai 1 menunggu tamunya" 

edan : wedos aaaaahh"

Read More...

DRAKULA

Pada suatu hari ada seorang vampire yang bangkit dari kuburan , lalu dia pergi menghadap tuhan untuk meminta agar dia bisa mengisap darah lagi, tetapi bukan jadi vampire lagi. lalu Tuhan mengatakan kepadanya 
" Hai Vampire saya hanya kasih kamu tiga kesempatan", 
" Baiklah" kata Vampire. 
Lalu Vampire meminta kepada Tuhan : 
1.Tuhan saya ingin jadi hewan pengisap darah, baiklah pus....pus... pus jadilah kau seekor kelelawar. Jadilah dia seekor kelelawar dan pada suatu ketika ada seorang pemburu menembak kelelawar itu, lalu dia meninggal. Kemudian dia mengadap Tuhan lagi. Hai Tuhan saya mau minta yang kedua 
yaitu saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, baiklah, pus..... pussss...... pusss.. puss jadilah kau seekor nyamuk. 
Pada suatu ketika nyamuk itu meninggal lagi karena di semprot dengan baygon. Akhirnya dia minta yang ketiga kalinya kepada Tuhan, 
"Hai Tuhan saya ingin jadi sesuatu yang bisa mengisap darah, tetapi yang tidak pernah meninggal", 
" Baiklah saya kabulkan permintaanmu, pusssssss.......pusss....... pussssss jadilah dia "LAURIER WING" ( pembalut wanita )

Read More...

LIHAT DULU

TIGA lelaki setengah baya sedang asyik ngobrol tentang profesinya.

Orang 1 : Hari ini kerjaku sangat menyenangkan, banyak sekali wanita-wanita cantik yang datang ke toko saya untuk berbelanja .

Orang 2 : Saya juga mengalami hal yang luar biasa, yang datang ke tempat kerja saya rata-rata selebritis kelas atas.

Orang 1 : Wah, hebat ya.

Orang 3 : Ah, apanya yang hebat? Tempat kerja saya malah banyak orang telanjang.

Orang 1 : Lho kenapa bisa begitu?

Orang 3 : Karena saya kerja di kamar mayat!

Read More...

NYI RORO KIDUL BERJILBAB

Ketika itu stlh kejadian bencana alam Gempa dan Tsunami di Yogyakarta dan sktrnya (27 Mei 2006).....(Alm) GUS DUR sedang mengadakan kunjungan ke Yogyakarta dan sktrnya u/ melihat hasil rehabilitasi pembangunan sarana prasarana setelah bencana GEMPA BUMI & TSUNAMI di Yogyakarta dan sktrnya. Setelah melihat2, beliau mengadakan pertemuan dg warga.
Pada pertemuan itu terjadi tanya jawab antara salah satu warga dg (Alm) GUS DUR.
(Alm) GUS DUR : monggo...warga Yogyakarta dan sktrnya yg mau tanya...
WARGA : Saya GUS....Assalamualaikum Wr.Wb...GUS DUR saya mau tanya dan apa pendapat Anda sbg seorang Kyai dan sbg Presiden mengenai BENCANA ALAM di daerah kami & sekitarnya...krn saya berkeyakinan bahwa bencana ini berkaitan dg kurangnya sesaji dan upacara2 adat u/ menghormati NYI RORO KIDUL...???
(Alm) GUS DUR : Wa'alaikum salam wr. wb.......terima kasih....Menurut saya sebagai Presiden bencana itu adalah kesalahan bgs kita...krn kita sudah diperingatkan oleh Tuhan YME agar tdk merusak alam dan tatanan kehidupan manusia...dan Tuhan sdh memperingatkan kita dahulu...lha kok 
malah dilanggar!!!!...kita disuruh njaga kebersihan malah kita ngirim beraneka macam sesaji ke laut...bkn malah menjaga laut malah ngotori laut...!!!...lalu kita disuruh njaga perstuan & kesatuan kok malah ribut2 mslh sepele sama rebutan posisi...trz klo dah jadi pejabat negara korupsi uang rakyat.....yg jd rakyat "ndableg" ama PEMERINTAH !!!...bagaimana Tuhan mau melindungi dan mengayomi bangsa ini...makanya kita harus tahu kedudukan kita masing2...yg jadi pejabat hrs bagaimana ngatur rakyat sama ngelayanin rakyat dg baik bkn malah korupsi!!!...yg rakyat jg hrz tau kedudukannya bgmn hrz patuh pd pemerintah dan mau berusaha bekerja sama dg pemerintah memajukan negara ini...
WARGA : Maaf GUS...Anda belum menjawab pertanyaan saya mengenai pendapat Anda sbg seorang kyai dan keterkaitan BENCANA ini krn kurangnya masyarakat memberikan sesaji & upacara2 adat pada NYI RORO KIDUL...??
GUS DUR : ngono wae kok repot!!!...lha wong NYI RORO KIDUL itu gak ada urusannya ama GEMPA & TSUNAMI ini...salahnya sendiri NYI RORO KIDUL disuruh pake JILBAB aja gak mau...terus NYI RORO KIDULnya ngamuk...mencak2 di lautan...makanya lautan jadi GEMPA....sampai NYI RORO KIDUL marah besar di lautan...terus trjdilah bencana TSUNAMI...makanya penyebab GEMPA & TSUNAMI itu gara2 NYI RORO KIDUL disuruh pke JILBAB gak mau...bkn krn tdk di ksh sesaji & diadakan upacaca2 adat....!!!...itu pendapat Saya sbg seorang Kyai....!!!..
(kemudian seluruh warga yg hadir pun tertawa....hahahahhaha)...
(Alm) GUS DUR : mohon perhatian...nyambung omongan saya td...gak ada acara2 khusus & sesaji2 buat NYI RORO KIDUL...itu semua SYIRIK...kita manusia hanya percaya pada Tuhan...Allah SWT...bkn kpd NYI RORO KIDUL...semua yg trjd d'dunia ini dari Allah SWT bkn krn siapa saja selain Allah...Tuhan...!!!...makanya jgn dilanjutkan acara2 adat & pemberian sesaji2 kpd NYI RORO KIDUL...ndak marai GUSTI ALLAH ngamuk......!!!

Read More...

INTERVIEW KARYAWAN

4 orang calon karyawan duduk rapi di ruangan interview.
Si Manager akan mengajukan 1 pertanyaan:
setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?

Kandidat I menjawab, “PIKIRAN.
Dia muncul begitu saja di dalam kepala,tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang.
Tiba-tiba saja dia sudah ada.Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu”.
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”,
tanyanya ke kandidat II.

“Hm….KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap.
Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya”.”Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan
’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi”.Si manager berpaling ke kandidat III,
yang kelihatan berpikir keras.

“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah
dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala” Si manager terkesan dengan jawaban
kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang
paling cepat itu adalah DIARE”

“APA???!!!”, seru sang manager yangterkaget-kaget dengan jawaban yang takterduga itu.

“Oh saya bisa menjelaskannya” , kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali.
Cepat-cepat saya berlari ke toilet.Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana”

Tentu saja kandidat terakhir yang
diterima….

Read More...

PERIBAHASA DENGAN NAMA ARTIS

1. Air susu dibalas air Latjuba. Artinya, ada orang nukar susu sama air dengan Sofia Latjuba.

2. Sedia payung sebelum Ujang Suryana. Artinya, kita musti sediakan payung dulu kalo Ujang Suryana sedang berkunjung ke tempat kita.

3. BeRuhut-Ruhut Sitompul, berenang-renang ke tepian. Artinya Ruhut Sitompul suka berenang di pinggir-pinggir.”

4. Pucuk dicinta Mulan Kwok tiba. Artinya, ngapel sama Mulan Kwok.”

5. Menepuk air di dulang terpercik muka Sundari Sukoco. Artinya, Sundari Sukoco lagi main air di bak

6. Air beriak tanda tak Delon. Artinya, Delon tidak suka main air.

7. Buruk di muka cermin diBella Saphira. Artinya Ada orang jelek yang suka minjem cermin ama Bella Saphira

8. Lain padang lain belalang, lain lubuk lain Ike Nurjannah. Artinya, yang suka main sungai di Padang dan nyari belalang itu bukan Ike Nurjannah.

9. Berdiri sama tinggi, duduk sama Marshanda. Artinya, gue sama Marshanda berdua naik bus.”

10. Banyak jalan menuju Rhoma Irama. Artinya, rumah Rhoma Irama ada di simpang empat

11. Anjing menggonggong kafilah berLaluna. Artinya, sewaktu anjing menggonggong para kafilah berjoget-joget menonton Laluna menyanyi.

12. Gajah mati meninggalkan Andien. Artinya, dulunya Andien memelihara gajah, tapi sekarang udah mati.

13. Ada udang di balik Ratu. Artinya Ratu buka usaha bisnis tambak udang secara diam-diam.”

14. Kalah jadi abu, menang jadi Anang Hermansyah. Artinya Anang Hermansyah menang main tanah sama temannya.”

15. Sambil menyelam minum Ari Lasso. Artinya, Ari Lasso buka usaha bikin minuman khusus untuk para penyelam.

16. Ibarat kucing dibawakan Lidia Kandouw. Artinya, ada orang ngundang Lidia Kandouw untuk menengok kucing di rumahnya.

Read More...

MAHASISWA BLOGGER

 Dampak Mahasiswa Nge-Blog

-Seperti halnya narkoba, yang satu mulai duluan yang lain pasti hanya ikut-ikutan, ngeblogpun pasti awalnya bukan karena keinginan pribadi tetapi ikut-ikutan.

-Suka masuk ke kost yang tak dikenalnya, pas ditanya cuma njawab, ” salam kenal, lagi Blogwalking aja, nich.”

-Tiap berangkat ke kampus selalu tengok kiri, tengok kanan serta tak lupa atas dan bawah,barangkali ada yang bisa dijadiin bahan ngeblog nanti.
waktu ditagih makan di Poekwe atau HIK terdekat, selalu bilang, ” entar nunggu kiriman dari mbah Google dulu.

-Tugas-tugas dari dosennya selalu di posting di blognya dan memaksa si Dosen untuk melihatnya meskipun sebenarnya Pak Dosen menghendaki tugasnya dalam bentuk hardfile, tetapi selalu beralasan print-nya rusak.

-Selalu diusir dari warnet karena mandi di situ, mencuci di situ bahkan sampe’ nginep disitu juga.

-Selalu bermimpi blognya mendapat PR ( pagerank 1 )

Read More...

KEBIASAAN JOMBLO YG TIDAK EFEKTIF

 Tujuh Kebiasaan Jomblo Yang Tidak Efektif

Satu : Negatif thinking.
Misalnya, kalau pas lagi jalan sendiri, lalu ada yang tanya (teman
kerja atau teman sekampus lain jurusan), “Koq sendiri?” Langsung deh
reaksinya seperti ini: “Sudah tahu sendiri, pakai tanya-tanya.
Mentang-mentang gua jomblo. Ngenye, ya.”

Atau, suatu kali ngeliat ada orang lain yang ngeliatin: “Kenapa sih
lihat-lihat?! Anehnya ya, karena gua jomblo. Dasar, tamblo (tampang
bloon) luh.”

Padahal, “Koq sendiri?” itu kan pertanyaan standar orang yang pengen
tanya tapi nggak tahu mau tanya apa. Just basa-basi. Nggak ada maksud
apa-apa. Malah kalau tanyanya “Koq berdua?” atau “Sama siapa?” jadi
anehbin konyol. Lha, sudah jelas sendiri pakai tanya “Koq berdua?” atau
“Sama siapa?” segala.

Begitulah kalau sudah dikuasai pikiran negatif. Segala sesuatu
disikapi
secara negatif. Ibarat orang pakai kacamata hitam. Semua yang
dilihatnya serba hitam. Lalu bagaimana dong mengatasinya? Tidak ada
cara lain,
ganti kacamatanya dengan kacamata yang lebih terang. Jangan salahkan
obyek yang dilihat.

Dua: Citra diri yang negatif
“Siapalah saya ini. Tampang pas-pasan. Nggak bisa apa-apa pula. Otak
belet, lha nilai kuliah saja hampir tidak pernah bergeser dari C.
Dapet B
tuh untung. A, wah ajaib benar anugerah-Mu deh. Mana ada yang mau
sama
saya. Seandainya saya jadi orang lain pun, nggak bakalan koq saya mau
punya pacar kayak diri saya begini.”

Padahal gambaran kita tentang diri kita sendiri akan sangat
berpengaruh
terhadap pikiran, perasaan dan sikap hidup kita. Ibarat makanan bagi
tubuh kita, citra diri akan sangat menentukan; apakah kita akan
menjadi
pribadi yang optimistis, percaya diri, punya semangat hidup. Atau
sebaliknya, menjadi pribadi yang pesimistis, rendah diri, loyo alias
nggak
punya semangat hidup.

Tiga: Rumput di halaman rumah tetangga kelihatan lebih hijau.
“Duh,enak nian punya pacar kayak die. Kemana-mana ada yang nemenin. Ada
yang
perhatiin and diperhatiin. Adashoulder to cry on. Malam minggu nggak
cengo sendiri di rumah. Lonely. Bisa ngerasain dag dig dug serrr tiap
nunggu doi. Kapan pun dan dimana pun ada yan g selalu bisa di-call.
Pokoknya asyik deh.”

Jadi nganggepnya hidup orang lain tuh lebih enak, lebih baik, lebih
nikmat, lebih segalanya. Lalu kita berandai-andai; seandainya hidup
kita kayak hidup die, dunia kita kayak dunia die. Seolah kita nih baru
bahagia kalau kayak die. Kita jadi kurang bersyukur dengan hidup kita
sendiri.

Padahal, mana ada sih orang yang hidupnya selalu senang. Seperti kata
pepatah Belanda, setiap orang tuh punya salib. Siapa pun pastilah
punya
senang dan susahnya sendiri. Punya pacar pun nggak melulu enak koq.
Kadang ada sebalnya. Kadang bisa bikin jengkel and stress juga.

So, jangan heran kalau yang sudah punya pacar pun bisa mikir begini:
“Duh, enak nian ngejomblo. Bebase sebebas burung di udara. Asyike
seasyik
ikan di laut. Nikmate senikmat udang rebus Mang Engking, Yogyakarta-
apalagi sambal terasinya itu loh, uihh uenakke pol deh.” (apa coba
hubungannya?! hehehe

Empat: Berselubung topeng
Nggak jujur dengan diri sendiri. Nggak apa adanya.

Contoh 1 (gayaselebritis: kemayu, dengan sikap bertutur diatur “Aku
emang belum mau pacaran koq. Suer. Masih ingin sendiri.” – Yang
sebenarnya: aku belum ketemu yang aku mau die mau. Adanya aku mau die
nggak
mau, die mau akunya nggak mau. Adayang aku mau die mau, eh die maunya
mau
nabok sama aku.

Padahal apa salahnya bilang, “Aku bukannya nggak kepengen, tapi belum
ketemu yang pas.” Titik. Kalau bilangnya: belum mau pacaran, masih
ingin
sendiri – besok atau lusa ternyata ketemu yang cocok. Nah, luh baru
nyaho. Malu kanmesti ngejilat ludah kuda (kalau ludah sendiri sudah
biasa.

Contoh 2 (gayapolitisi: kemaki, dengan sikap bertutur nggak teratur
“Gue naksir die?! Idihh, amit-amit. Sorry ya, dibayar goceng pun
nggak
bakalan gue ambil!” – Yang sebenarnya: aku sih okelah sama die, tapi
dienya cuek banget. Benci deh aku (dengan gayagenit ala Pelawak
Tessi).

Padahal apa salahnya bilang, “Dienya cuek begitu, mana berani gue.”
Titik. Kalau bilangnya: amit-amit, dibayar goceng pun gua gak bakalan
ambil – dan ternyata die tuh ngesir sama kita, cuma karena die punya
“kemaluan” gede
(baca: pemalu) jadinya die pasang sikap cuek bebek. Sok cool. Nah,
gimana coba kalau begitu?! Masak mau ikut-ikut si selebritis:
ngejilat ludah kuda.

So, tanggalkan topeng itu. Apa adanya sajalah. Tapi ya, jangan
vulgar,
mengobral atau norak. Jujur dengan elegan gitulah.

Lima: Hanyut terbawa perasaan
Nelangsa. Merasa kasihan pada diri sendiri. Seakan dengan ke-jomblo-
an itu, dia menjadi orang yang paling malangdi dunia. Makan jadi nggak
enak (apalagi sayurnya sudah basi, kurang garam pula), tidur nggak
nyenyak (AC mati nggak ada listrik, banyak nyamuk lagi).

Nyanyinya pun lagu Chrisye: “Di malam yang sesunyi ini aku sendiri,
tiada yang menemani…… srot, srot (nyedot ingus). Akhirnya kini
kusadari dia telah pergi tinggalkan diriku….. pufz, pufz (buang
ingus pakailengan baju).
Nanini nananininani ninaneniii (bagian ini nggak
hafal).
Reff: Mengapa terjadi pada diriku, aku tak percaya kau telah
tiada….
hiks, hiks (terisak). Haruskah ku pergi tinggalkan dunia….. hoahh,
hoahh (nangis sejadi-jadinya).”

Selanjutnya no comment deh. Bukan apa-apa, saya takut ikut-ikut
sedih,
ikut-ikut nangis, ikut-ikut sedot ingus. Malah repot. Lagian, orang
yang lagi terhanyut oleh aneka rupa perasaan susah dan sedih
sebetulnya
kannggak butuh kata-kata; ia lebih butuh empati dan simpati.

Saya cuma mau bilang: “You’ll never walk alone, Jomblo (ngutip lagu
yang biasa dinyanyiin fans kesebelasan Inggris). Kan banyak juga yang
jomblo hehehe.”

Enam: Memaksakan kehendak.
Cara halus:

“Hi, cowok, godain kita dong!” (ekstrim: sambil melotot, satu tangan
berkacak pinggang satu tangan lagi menggenggam batu siap ditimpukin).

Atau, “Hi, cewek, kita godain ya!” (ekstrim: sambil memiting seorang
nenek yang kebetulan lewat, dan menodongkan pistol ke keningnya).

Cara kasar:

“Apa pun yang terjadi gua harus dapetin doi; biar gunung-gunung
beranjak dan bukit-bukit bergoyang. Pokoknya harus dan kudu!”
(ekstrim: bayar
segerombolan preman untuk menculik doi, lalu dengan gayakungfu Buce
Li
datang menyelamatkannya).

Atau, “Saya nggak bisa hidup tanpa doi. Sudahlah, saya mau mati saja!
Mana tali, mana tali! Saya mau gantung diri!” (ekstrim: “Bunda, hidup
ini kejam. Kembalikan saja aku ke dalam rahimmu!” – segede gitu,
gimana
masukinnya
ya?!”)

Atau, “Marilah kepadaku semua yang letih, lesu dan membutuhkan
kehangatan, aku akan memberikan diriku seutuhnya!” (ekstrim: …..
disensor).

Dan kalau berdoa doanya begini: “Tuhan, kalau dia jodoh saya,
dekatkanlah. Kalau dia bukan jodoh saya, jodohkanlah. Tapi kalau dia
nggak bisa
jadi jodoh saya, biarkan dia ngejomblo seumur hidup. Amin.”

Padahal segala sesuatu yang dipaksakan – apalagi soal jodoh – pasti
akan lebih banyak buruknya daripada baiknya. Usaha tentunya nggak
salah,
punya keinginan mangga silahkan. Tapi iringilah itu dengan penyerahan
diri kepada Sang Khalik: “Bukan hendakku yang jadi, melainkan
kehendak-Mu!”

Dengan berusaha dan berserah, hidup akan terasa lebih ringan. Tuhan
tahu apa yang terbaik buat diri kita. Percaya deh.

Tujuh: Sirik.

Orang Manado bilang mangiri. Alias iri dengki. Nggak senang ngelihat
orang lain senang. Senangnya ngejelek-jelekin dan ngecil-ngecilin
kebaikan orang lain. “Alaaa, dia sih piala bergilir. Lihat aja,
bentar lagi
juga dia akan pindah ke pelukan cowok laen. Gua sih amit-amit dapetin
dia!” “Eh elu tahu nggak, dia itu kanbekas pacarnya teman sodara
teman
gue. Nah, kata teman gue, temen gue dari sodaranya, sodaranya dari
temennya yang mantan dia itu, dia pernah terlibat narkoba tuh. Pernah
digerebek polisi segala. Ortunya sampai jual rumahnya untuk bebasin
dia dari
penjara.” Padahal ke-sirik-an hanya akan membuat kita makin buruk di
mata
orang lain. Dan pasti di mata Tuhan juga. Nggak ada faedahnya.

Read More...